AMANECER.

Ese mágico momento del día... Donde acaba la noche, hecha ella para los amantes, lujuriosos, pasionales, con deseo el uno del otro, consumidos por una noche fugaz, dedicada como no, a amarse mutuamente, a fundirse y llenarse completamente de la persona que se ama... Justo después de eso, llega el amanecer, donde descansan de ese mar de sentimientos encontrados en la oscura y mágica noche, bajo la luz de la luna. Hoy, por primera vez en mi vida, me he quedado despierta hasta estas horas y he podido ver ese momento mágico, acompañada de mi fiel amiga y confidente, la música... Momento perfecto... Pero... Faltabas tú, para verlo juntos, y no he podido evitar que paseases por mi mente mientras lo observaba y escuchaba esas canciones, pensando que ojalá algún día, tras una de esas noches hechas para amantes, pudiéramos compartir ese momento...

Odio esta vida...

Antes aunque parezca mentira, era optimista... ¿Qué me hizo cambiar entonces? Esa respuesta es sencilla... Fuiste tú. Si ahora me odio es porque no dejo de estar celosa de todo lo que te rodea, de un pasado que no puedo cambiar, un pasado en el que estuve y para mi fue doloroso... O estar celosa de un futuro en el que yo puede que no esté... Sinceramente me he vuelto loca, pero loca de amor, pero eso no es mejor... He luchado por ti, te he perdonado todo lo que pasó... ¿Y aún dudas de lo que siento por ti? ¿Aún necesitas tiempo para pensar por un estúpido error por el que te pedí perdón, cuando yo te he perdonado todo, por muy cabreada que estuviese o mucho que me doliese? ¿No ves el dolor que siento yo también, cada vez que simplemente no me dices una palabra cariñosa cuando la necesito? ¿Acaso las lágrimas que he derramado por ti tantas veces, incluso ahora, no significan nada para ti? Pero se ve que todo eso bien poco importa... Quizá ya tengas a otra, o no tardes en encontrarla, y entonces solo tendrás que decirme que se acabó... Lo peor de todo sería que no me sorprendería... Te odio y te amo a la vez, por hacerme sentir así... Te odio porque he bebido hoy whisky cuando jamás tomé una copa...Por mis putas autolesiones... Por todo el daño que he vivido tanto antes como ahora, aún cuando me has prometido protegerme de ello... Pero te amo por esos momentos que hemos vivido, por esas sonrisas que me has hecho sacar, por esos besos que anhelo, por eso viaje que tanto desespero por hacer... Pero son como siempre vanas palabras. Me gustaría que lo leyeses, aunque no cambiase nada, y aunque digas que lo he puesto adrede solo para hacerte sentir culpable, o para hacerte cambiar de idea cuando no sabes que hacer conmigo... O aunque no cambie nada y digas que todo lo planeé perfectamente y todo esto es mentira... Pero sabes bien lo que he hecho, sabes que no me esforzaría tanto en muchas cosas si no te amase... Esta es mi forma de pedir perdón, la única que se me ocurre sin poder hablar contigo y sin que me escuches directamente... Tú decides si aceptas o no, aunque como dije antes, quizá otra persona se haya cruzado en tu camino... Y sino, no me digas que dudo de lo que sientes por mí... Ha sido casi 1 año, un año que podría definir con un montón de adjetivos y todos se quedarían cortos, pues he vivido de todo...  Y a pesar de que no me quiero arrastrar ante nadie, y de que no quiero ser quién vaya detrás de nadie, aún así aquí mismo lo estoy haciendo... Ya no diré más... Pues creo que todo está claro.

Hablemos de PERFECCIÓN.

Nadie en este maldito mundo es perfecto. Sí, todos tratamos de serlo, unos nos esforzamos más que otros, y hay gente que realmente parece que ha conseguido ser perfecta, pero no nos engañemos, esos son los más imperfectos que existen. Pero hay gente que parece no darse cuenta que la perfección NO existe. Yo siempre que veo un fallo de la otra persona, a menos que sea algo muy grave, lo acepto, pues entiendo que todos tenemos nuestras absurdas manías, nuestras malas costumbres, nuestro carácter y sobre todo nuestros días malos en los que no quieres que te tosa ni una mosca. Parece que a la gente perfecta no se le permite tener ese tipo de fallos, pues a sus ojos dejan de ser perfectos. Se ve que eso es lo que me pasa a mí. Porque sí, yo paso los fallos de los demás... Pero si yo tengo un día malo, o tengo un defecto por pequeño que sea, es algo imperdonable para los demás, y ya empiezan a cabrearse conmigo y a pasar de mí, como si hubiese cometido el mayor pecado sobre la faz de la Tierra, cuando yo he pasado fallos mucho peores y los he perdonado sin planteármelo siquiera... Y aún así esa gente duda de que los quiero, me reprochan que si de verdad los quisiera no haría tal cosa o tal otra... Pues si no los quisiera, no me arrastraría para que me perdonasen y encima no conseguir nada y seguir aún así seguir intentándolo hasta cansarme... Lo cierto es que ya me cansé de luchar por gente que no me pasa ni una, y para la que por lo visto debo ser peor que una enfermedad... Así que, los que me aprecien de verdad, vendrán a mi y los que no, pues ahí os quedáis, porque no pienso hacer nada más ya... la poca energía que tengo se está agotando cada vez más y más...

Estoy cansada de ser el puto muñeco con el que todos juegan para luego abandonar

La gente no deja de utilizarme. Yo siempre trato de hacer lo mejor para todo el mundo, de ayudar, de ser comprensiva, de dar lo mejor de mí y luchar por la gente que me importa. ¿Y qué recibo a cambio? Nada. Bueno, quizá aquí miento, recibo desprecio, completa ignorancia por parte de esas personas que son tan importantes para mi, pero para las que no soy más que un cero a la izquierda en sus vidas. Que solo me quieren cuando les intereso y luego me lanzan como si fuese un muñeco viejo con el que se han cansado de jugar, que ya no les sirve, como un trapo viejo ya manchado, desgastado y viejo, que ya ha cumplido su misión y tiran a la basura. Y lo peor, es que parezca que no he recibido suficiente, pues a esas personas se suman nuevas que finalmente me acaban haciendo lo mismo... ¿Por qué nadie me entiende? ¿Por qué a nadie parezco importarle? Son la clase de preguntas que me hago a diario, para las cuáles aún no he encontrado una respuesta que me satisfaga... Y creo no encontrarla nunca. Está claro que tengo que cambiar, porque por mucho que la gente me alabe el ser tan buena, yo no le veo más que inconvenientes... Al menos si no lo fuese tanto, no me dolerían tanto las cosas, ni sufriría por ver a la gente mal, sino lo contrario, sería yo la que utilizase a la gente como muñecos y trapos sucios y viejos que desechar a mi antojo, y por una vez, no estaría mal cambiar de lugar.

No puedo más...

Estoy en mi habitación, oscura, con las persianas bajadas... Y para mí, ahora, escuchando música, es el lugar más confortable del mundo... No quiero hablar con nadie, ni siquiera pretendo que a alguien le importen mis problemas... He comprendido que en este miserable mundo en el que me ha tocado vivir, estoy  SOLA. Si, me diréis que soy pesimista, que eso no es verdad... Pero ahora mismo, si lo es. Estoy perdiendo  cada día a más personas importantes de mi vida, así que todas al final se acabarán distanciando, más tarde o más temprano, como han hecho las demás. Tampoco consigo arreglar las cosas, con todo lo que trato fuertemente de intentarlo, aunque hasta de eso, estoy cansada ya... No soporto tener que seguir yendo detrás de la gente para que me cuente sus problemas, pero los míos siempre tengo que contarlos, cuando sé que no quiero que nadie me ayude ni se compadezca de mí... Pero lo hago para ver si ellos me cuentan los suyos, lo cual nunca funciona... Me tachan de fría y de que nadie me ha importado nunca... Y la verdad, al final, acabará por ser verdad, porque me doy cuenta cada vez más que cuanto más te importa alguien, y cuantas más personas te importen, más sufres en esta vida, así que... Nada, no querré a nadie, pero lo fingiré, a ver si así están mejor las cosas, así por lo menos, cuando se marchen de mi lado, me dará igual.

Me cansé...

De tantas mentiras, de tanta gente que cree conocerte o a la que tu crees conocer y te apuñala por la espalda... De gente que no escucha las cosas que tienes que decirles, y solo con un comentario ya se hacen las víctimas, como si tu hubieses dicho que el/la malo/a de la película es él o ella... Lo peor es cuando te importan... Porque duele... Duele que te comparen encima con alguien que pasa de ellos, diciendo que al menos la persona que pasa normalmente, estuvo ahí, en un puto momento en el que por malentendidos no estuviste... Aún así gracias... Ya he vuelto a llorar de nuevo... Ya he vuelto a sufrir viendo que he perdido una amistad... Ya no volveré... La oscuridad invade mi corazón... Y la soledad... Y la locura... Me río ya de mis desgracias, y parezco cuál loca salida del manicomio, pero de las peligrosas... De esas con buena cara y malas intenciones... Nunca seré de nuevo la misma, jamás... Nadie me puede salvar ya

Simplemente.... ¿Por qué?

¿Porque cuando un amor es a distancia, esta se usa como excusa para dejar a alguien? Sí, como excusa... porque cuando realmente amas a alguien, solo porque haya distancia de por medio, no impide que cambien los sentimientos. Solo es lo que dicen los cobardes... los que no saben luchar por alguien que merece la pena... los que al mínimo problema, se rajan, y te dejan, como si fueses poco importante en su vida, utilizando como salvavidas esa palabra: DISTANCIA. No, no señores y señoras, no... si no quieres luchar, ¡reconócelo! si ya no sientes nada por esa persona, no culpes de ello a la distancia, cúlpate a ti mismo por no saber apreciarla, pero no le eches a la distancia la culpa de algo que es un problema tuyo. Porque cuando el amor es de verdad, aunque sea a través de una pantalla, por mucho que digan que de esa manera no se puede amar, la distancia, es un simple factor externo.

Os contare una pequeña historia...

La historia de un grupo de amigas, 4 en realidad, y habían escogido el nombre " Estaciones" para designar a su pequeño grupo... Puede que a algunos les parezca un nombre simple, o extraño para un grupo de amigas, aún así, creo que no pudieron pensar algo mejor... Realmente cada una de ellas, era igual que una estación... Estaba ella, sonriente, alegre, feliz, dulce, y llena de vitalidad, con su ropa de colores vivos, chillones... Al igual que la Primavera.
Otra, era ardiente, sexy, arrasaba allá por donde iba... A la vez, siempre fuerte y radiante, como el Verano.
Estaba también aquella chica, solitaria, melancólica, con una sonrisa amarga en el rostro, con su brillo natural apagado tal cuál que si fuese la misma personificación del Otoño.
Y mi favorita de todas, la chica fría, sin compasión por nadie, gélida y arisca, como un témpano de hielo... Sí, el mismo Invierno... Os preguntaréis porque es mi favorita... porque siendo así ha conseguido que nada ni nadie le haya herido nunca... 
Si, estas cuatro chicas habitan en un lugar, esas cuatro chicas, viven en mi corazón... En el fondo, ellas, son yo, o  quizá yo sea ellas, aunque alguna habite en un lugar tan recóndito y hondo que apenas la he llegado a conocer

Me gustaría...

Emborracharme, fumar, drogarme, solo para olvidar todo el daño que me consume... Hacer todo lo que está mal visto y lo que yo más odio solo para ver si solo así dejo de sufrir... Solo para ver si así consigo borrarte de una vez de mi mente, o quizá irme yo de este mundo de una maldita y asquerosa vez porque por mi propio pie jamás lo haría... Pero como siempre, actuaré según se espera de mi... y dejaré que pase el tiempo mientras lentamente me consumo por el recuerdo de una historia ya acabada, que nunca volverá, y enamorada de una persona que no hace mas que dañarme cada vez que me habla... Y mucho me temo que la única persona que no olvidaré jamás... 

Me gustaría...

negar lo que aún siento por ti... decirle sinceramente un te amo a la persona que está conmigo ahora... no pensar en dejarle solo porque sé que nunca podré amarle... ni siquiera sé como no le digo no, no te quiero... sé que no quiero nada contigo por no sufrir una tercera vez... pero me conozco, y llevaré ese colgante siempre... a mi lado... porque será lo único que me quede de ti... el único recuerdo que me puedo poner de esta historia que al final, terminó como todos esperaban

Huellas

Toda persona que pasa por nuestra vida, deja una huella, que a veces puede ser imborrable, a pesar de que nuestras tempestades internas traten de borrarlas... Otras veces, sin embargo, esa huella queda muy difuminada, casi ni se nota, pero sabemos que sigue estando ahí... Cuanto más lejanas en el tiempo y menos importantes hayan sido esas personas para nosotros, podremos conseguir borrar la pequeña y mínima huella que escribieron en nuestra memoria y nuestro corazón... A veces, llegando a cierta edad, el mar se desboca y esas huellas se pierden en el mar del olvido... Yo no quiero perder ninguno de mis recuerdos, no quiero perder a ninguna de esas personas que han pasado por mi vida y han dejado su estela de huellas... Porque todas ellas forman parte de mi, de mi ser, de como me comporto ahora... Aunque tenga recuerdos malos, aunque haya perdido total o parcialmente a alguna de esas personas, en su momento han sido importantes, y me llevo los buenos momentos que me han dejado, y lo malo, para no cometer los mismos errores. 

Aún así, no todas las huellas tienen la misma fuerza... Hay algunas que al principio empiezan débiles, tanto que ni se las ven, pero dejan la huella mas imborrable de todas... Sin embargo, otras personas que dejan huellas muy fuertes al principio, luego son las que mas débilmente quedan en la arena de la vida, cuyos caminos son la cabeza y el corazón...

...

Tengo comprobado, que cuando la vida te abre unas puertas, otras han de cerrarse para que puedas continuar, para que no te sobrecargues o estés quizás demasiado feliz, porque la vida es siempre injusta, nunca serás del todo feliz, pero puedes estar muy cerca de alcanzarlo... Sin embargo, también ocurre que al cerrarse unas puertas, te abre otras, y cuando crees que nada te puede ir peor, aparece algo o alguien que consigue levantarte de ese estado en el que te encuentras, y lo ves como una luz al final del túnel que creías era tu vida... Incluso ahora mismo, yo soy de estas últimas... de las que creen que nada les puede ir peor y poco a poco, van subiendo, pasito a pasito... Y sé que conseguiré que lo que ahora me va mal, y son muchas cosas, mejore, o al menos yo no me sienta tan mal... 

Sé

que solo gracias a escribir y a esa persona tan especial que tengo a mi lado consigo a veces calmarme o desahogarme... Hoy, he discutido con dos personas importantes en mi vida... una, por intentar ayudar, casi me deja de hablar... Otra, porque cada vez que leo que la dejo tirada, y lo dice muy a menudo, me hace sentir mal, y hoy me canse de que me lo dijera... luego dice que es una broma, pero me canso... me canso de sentir que dejo tirada a la gente... que trate de ayudar y no reciba más que palos... Por parte de dos personas, que aprecio y a su manera son importantes en mi vida... Todo porque? Porque no tienen buenas rachas en su vida, y porque estoy enamorada de otra persona... Pues lo siento si soy la mala! lo siento si me canso de que me den por culo y me hagan sentir como una mierda todo el rato!

¿QUE DIRECCIÓN

camino, ruta... tomará mi vida, a partir de ahora? Mi vida es como un sendero con muchas direcciones, y no se cual de ellas debo o quiero tomar... A veces mi pasado vuelve a mi, otras solo quiero mirar al presente y continuar... A veces, la manecilla de la brújula que hay en mi corazón, se vuelve loca, y no deja de girar, y girar, moviendo mis actos, palabras y decisiones, pero ese es el momento menos oportuno en el que alguna vez puedas encontrarme, pues las equivocaciones se suceden rauda y velozmente... Otras, sin embargo, esa manecilla ni siquiera se mueve, y me siento, sola vacía... casi como si no existiera, y mi vida deja de cobrar sentido... Mis deseos en ese momento son lúgubres, tenebrosos, donde jamás osaría entrar ni el peor de los demonios del abismo... Hay veces que se mueve, pero estable. Es ahí, cuando mi vida transcurre serena y feliz, cuando veo la dirección correcta y tomo las decisiones acertadas... Es como si mi mente y mi corazón fueran una sola brújula que guía un camino, MI camino

Escribiendo...

siento que desahogo... Hay veces que los recuerdos de todo lo que he vivido vuelven a mi, y no puedo alejarlos... Además de que muchas veces, sin darme cuenta, veo fotos del pasado, y recuerdo los momentos bonitos si... Pero también cuando esos preciosos recuerdos con mi mejor amiga, o esos días con esa persona que era tan especial, acabaron malamente... Por ello, ahora no puedo confiar en nadie, me resulta imposible... Y quiero hacerlo, quiero confiar en mis mejores amigas, en mi nuevo amor que me trata tan bien... Pero siento que algún día me darán de lado o se irán olvidando de mi... Y me duele pensar así, pero es que el año pasado, no hizo más que pasar ese tipo de cosas, y han podido conmigo

Metáforas nocturnas...

Esta noche, pensé que me estaba debatiendo entre dos rosas... Una rosa marchita, con espinas, aún fuertes que pueden hacer mucho daño, simbolizando mi antiguo amor, que no hace tanto sé que ya perdí, y entre una rosa que aún acaba de nacer, fuerte y pura, simbolizando un nuevo amor que estoy sintiendo... La rosa marchita no puede volver a ser de nuevo una rosa floreciente... pero si dejar su semilla y que nazca otra nueva rosa casi igual a la anterior... Y eso es lo que me hace debatirme entre la rosa marchita y la que está naciendo... Aunque por ahora haya escogido la rosa nueva y pura <3

Es increible...

como despues de casi 5 meses, me hayas cambiando por otra tan facilemente en solo unos días... si la sequedad y frialdad no hubiese inundado nuestras conversaciones solo porque tu querías, yo habría respetado la promesa de esperarte año y medio...