Yo brindo

Por ese futuro incierto, hacia el que todos hemos mirado alguna vez sin saber como enfrentarlo, y al final, por mucho que planeemos contraataques, y creamos estar listos para la batalla que nos depara, siempre acaba sorprendiéndonos de alguna manera u otra. Brindo por esos momentos, irreemplazables, que escapan de nuestra lógica, de nuestra manera estipulada de comportarnos, cuando nos dejamos llevar simplemente por el aquí y ahora, y no hay nada más que eso, solo dejarse llevar. Brindo por esos recuerdos que quedaron grabados a fuego en la memoria, y que por mucho que pase, rememoraremos una y otra vez, incansables, deseosos de estar de nuevo en aquel lugar, aquel día, aquella hora, aquel minuto y segundo. Brindo por esas palabras, que el viento guarda, y que nos hicieron sentir especiales cuando las escuchamos, más si las estábamos esperando. Y finalmente, brindo porque nada que hayamos disfrutado, aunque solo fuera por un segundo, caiga en el olvido de las personas que lo vivieron, y que los esfuerzos que hayamos hecho, no sean en vano en el futuro

AMANECER.

Ese mágico momento del día... Donde acaba la noche, hecha ella para los amantes, lujuriosos, pasionales, con deseo el uno del otro, consumidos por una noche fugaz, dedicada como no, a amarse mutuamente, a fundirse y llenarse completamente de la persona que se ama... Justo después de eso, llega el amanecer, donde descansan de ese mar de sentimientos encontrados en la oscura y mágica noche, bajo la luz de la luna. Hoy, por primera vez en mi vida, me he quedado despierta hasta estas horas y he podido ver ese momento mágico, acompañada de mi fiel amiga y confidente, la música... Momento perfecto... Pero... Faltabas tú, para verlo juntos, y no he podido evitar que paseases por mi mente mientras lo observaba y escuchaba esas canciones, pensando que ojalá algún día, tras una de esas noches hechas para amantes, pudiéramos compartir ese momento...

Odio esta vida...

Antes aunque parezca mentira, era optimista... ¿Qué me hizo cambiar entonces? Esa respuesta es sencilla... Fuiste tú. Si ahora me odio es porque no dejo de estar celosa de todo lo que te rodea, de un pasado que no puedo cambiar, un pasado en el que estuve y para mi fue doloroso... O estar celosa de un futuro en el que yo puede que no esté... Sinceramente me he vuelto loca, pero loca de amor, pero eso no es mejor... He luchado por ti, te he perdonado todo lo que pasó... ¿Y aún dudas de lo que siento por ti? ¿Aún necesitas tiempo para pensar por un estúpido error por el que te pedí perdón, cuando yo te he perdonado todo, por muy cabreada que estuviese o mucho que me doliese? ¿No ves el dolor que siento yo también, cada vez que simplemente no me dices una palabra cariñosa cuando la necesito? ¿Acaso las lágrimas que he derramado por ti tantas veces, incluso ahora, no significan nada para ti? Pero se ve que todo eso bien poco importa... Quizá ya tengas a otra, o no tardes en encontrarla, y entonces solo tendrás que decirme que se acabó... Lo peor de todo sería que no me sorprendería... Te odio y te amo a la vez, por hacerme sentir así... Te odio porque he bebido hoy whisky cuando jamás tomé una copa...Por mis putas autolesiones... Por todo el daño que he vivido tanto antes como ahora, aún cuando me has prometido protegerme de ello... Pero te amo por esos momentos que hemos vivido, por esas sonrisas que me has hecho sacar, por esos besos que anhelo, por eso viaje que tanto desespero por hacer... Pero son como siempre vanas palabras. Me gustaría que lo leyeses, aunque no cambiase nada, y aunque digas que lo he puesto adrede solo para hacerte sentir culpable, o para hacerte cambiar de idea cuando no sabes que hacer conmigo... O aunque no cambie nada y digas que todo lo planeé perfectamente y todo esto es mentira... Pero sabes bien lo que he hecho, sabes que no me esforzaría tanto en muchas cosas si no te amase... Esta es mi forma de pedir perdón, la única que se me ocurre sin poder hablar contigo y sin que me escuches directamente... Tú decides si aceptas o no, aunque como dije antes, quizá otra persona se haya cruzado en tu camino... Y sino, no me digas que dudo de lo que sientes por mí... Ha sido casi 1 año, un año que podría definir con un montón de adjetivos y todos se quedarían cortos, pues he vivido de todo...  Y a pesar de que no me quiero arrastrar ante nadie, y de que no quiero ser quién vaya detrás de nadie, aún así aquí mismo lo estoy haciendo... Ya no diré más... Pues creo que todo está claro.

Hablemos de PERFECCIÓN.

Nadie en este maldito mundo es perfecto. Sí, todos tratamos de serlo, unos nos esforzamos más que otros, y hay gente que realmente parece que ha conseguido ser perfecta, pero no nos engañemos, esos son los más imperfectos que existen. Pero hay gente que parece no darse cuenta que la perfección NO existe. Yo siempre que veo un fallo de la otra persona, a menos que sea algo muy grave, lo acepto, pues entiendo que todos tenemos nuestras absurdas manías, nuestras malas costumbres, nuestro carácter y sobre todo nuestros días malos en los que no quieres que te tosa ni una mosca. Parece que a la gente perfecta no se le permite tener ese tipo de fallos, pues a sus ojos dejan de ser perfectos. Se ve que eso es lo que me pasa a mí. Porque sí, yo paso los fallos de los demás... Pero si yo tengo un día malo, o tengo un defecto por pequeño que sea, es algo imperdonable para los demás, y ya empiezan a cabrearse conmigo y a pasar de mí, como si hubiese cometido el mayor pecado sobre la faz de la Tierra, cuando yo he pasado fallos mucho peores y los he perdonado sin planteármelo siquiera... Y aún así esa gente duda de que los quiero, me reprochan que si de verdad los quisiera no haría tal cosa o tal otra... Pues si no los quisiera, no me arrastraría para que me perdonasen y encima no conseguir nada y seguir aún así seguir intentándolo hasta cansarme... Lo cierto es que ya me cansé de luchar por gente que no me pasa ni una, y para la que por lo visto debo ser peor que una enfermedad... Así que, los que me aprecien de verdad, vendrán a mi y los que no, pues ahí os quedáis, porque no pienso hacer nada más ya... la poca energía que tengo se está agotando cada vez más y más...

Estoy cansada de ser el puto muñeco con el que todos juegan para luego abandonar

La gente no deja de utilizarme. Yo siempre trato de hacer lo mejor para todo el mundo, de ayudar, de ser comprensiva, de dar lo mejor de mí y luchar por la gente que me importa. ¿Y qué recibo a cambio? Nada. Bueno, quizá aquí miento, recibo desprecio, completa ignorancia por parte de esas personas que son tan importantes para mi, pero para las que no soy más que un cero a la izquierda en sus vidas. Que solo me quieren cuando les intereso y luego me lanzan como si fuese un muñeco viejo con el que se han cansado de jugar, que ya no les sirve, como un trapo viejo ya manchado, desgastado y viejo, que ya ha cumplido su misión y tiran a la basura. Y lo peor, es que parezca que no he recibido suficiente, pues a esas personas se suman nuevas que finalmente me acaban haciendo lo mismo... ¿Por qué nadie me entiende? ¿Por qué a nadie parezco importarle? Son la clase de preguntas que me hago a diario, para las cuáles aún no he encontrado una respuesta que me satisfaga... Y creo no encontrarla nunca. Está claro que tengo que cambiar, porque por mucho que la gente me alabe el ser tan buena, yo no le veo más que inconvenientes... Al menos si no lo fuese tanto, no me dolerían tanto las cosas, ni sufriría por ver a la gente mal, sino lo contrario, sería yo la que utilizase a la gente como muñecos y trapos sucios y viejos que desechar a mi antojo, y por una vez, no estaría mal cambiar de lugar.

No puedo más...

Estoy en mi habitación, oscura, con las persianas bajadas... Y para mí, ahora, escuchando música, es el lugar más confortable del mundo... No quiero hablar con nadie, ni siquiera pretendo que a alguien le importen mis problemas... He comprendido que en este miserable mundo en el que me ha tocado vivir, estoy  SOLA. Si, me diréis que soy pesimista, que eso no es verdad... Pero ahora mismo, si lo es. Estoy perdiendo  cada día a más personas importantes de mi vida, así que todas al final se acabarán distanciando, más tarde o más temprano, como han hecho las demás. Tampoco consigo arreglar las cosas, con todo lo que trato fuertemente de intentarlo, aunque hasta de eso, estoy cansada ya... No soporto tener que seguir yendo detrás de la gente para que me cuente sus problemas, pero los míos siempre tengo que contarlos, cuando sé que no quiero que nadie me ayude ni se compadezca de mí... Pero lo hago para ver si ellos me cuentan los suyos, lo cual nunca funciona... Me tachan de fría y de que nadie me ha importado nunca... Y la verdad, al final, acabará por ser verdad, porque me doy cuenta cada vez más que cuanto más te importa alguien, y cuantas más personas te importen, más sufres en esta vida, así que... Nada, no querré a nadie, pero lo fingiré, a ver si así están mejor las cosas, así por lo menos, cuando se marchen de mi lado, me dará igual.

Me cansé...

De tantas mentiras, de tanta gente que cree conocerte o a la que tu crees conocer y te apuñala por la espalda... De gente que no escucha las cosas que tienes que decirles, y solo con un comentario ya se hacen las víctimas, como si tu hubieses dicho que el/la malo/a de la película es él o ella... Lo peor es cuando te importan... Porque duele... Duele que te comparen encima con alguien que pasa de ellos, diciendo que al menos la persona que pasa normalmente, estuvo ahí, en un puto momento en el que por malentendidos no estuviste... Aún así gracias... Ya he vuelto a llorar de nuevo... Ya he vuelto a sufrir viendo que he perdido una amistad... Ya no volveré... La oscuridad invade mi corazón... Y la soledad... Y la locura... Me río ya de mis desgracias, y parezco cuál loca salida del manicomio, pero de las peligrosas... De esas con buena cara y malas intenciones... Nunca seré de nuevo la misma, jamás... Nadie me puede salvar ya